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世界   

つくづく我侭だと思う。そんな自分が嫌になる。最近また衝動がくるよぉになった。それでも踏ん張ってなんとかなんとか…
仕事でミスしたりすると一気に凹んでしまう。そんないつも凹んでたら意味ないけど。仕事してる意味がね。それでも仕事できてるだけ有り難いとは思う。当たり前の事をして「ありがとう」って言われるのが嬉しかったりする。それは「仕事」とゆう名目なのに。

ひとりは嫌い。夕焼けは奇麗で好きだけど淋しくなるから怖い。朝、仕事にいくぞって思うまでの時間が嫌。誰かが楽しそうに話してるのが羨ましくなったりする。人と戯れるのは苦手。だけどやっぱりひとりは嫌い。怖いから。また違う自分が出てくるんじゃないかって。怖いから。いつも何かに縋ってなくちゃいけないよぉで、それはとても弱いことなんじゃないかって思って、そんな自分がやっぱり嫌い。なかなかね、好きになれないのね、自分をね。奇数が嫌い。溢れてしまうから。1.3.5…人に合わせて笑う事ができない。それはそれでいいと思うけどやっぱり淋しくなるのね。一匹狼でもいいんだけどね、どこか惨めな気分になるのね。自分が見えないのね。抜け殻になるのね。一人嫌いで淋しがり屋ってすごく面倒くさい。
誰にでも自分の世界がある。それは他人にはわからない世界。その世界を共有したいと思うけど、自分じゃ役不足なんだって思い知らされる時がある。入り込めない世界があるんだってことを実感すると、あたしって意味ないじゃんて思ってしまう。そして傷をつくりたくなる。存在価値を求めて。そんな衝動を何度も感じて、だけどやっぱり大切な人を悲しませたくないから一生懸命踏ん張る。それぞれ人には役目があって、この話はこの人、この話はあの人って決まってると思う。それも無意識のうちに。だからあたしじゃ全部覆いきれない部分が出てくるのも当たり前なんだけど、それを認めちゃうと。やっぱり意味ないなって自己嫌悪に陥る。個々人の世界を壊しちゃいけないのに、あたしはいつの間にか破壊者になってしまうんだ。なんだそれ。呆れちゃうね。

やっぱり好きにはなれないのね。

by sa_vertin | 2009-08-23 00:45

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